Bl_Deadmen : le blog !

Boulet

2009-11-20T22:56:00.002+01:00

Hier je suis arrivé à la bourre en cours parce que je me suis endormi sur mes cours en milieu de matinée, puis j'ai du me dépatouiller avec la prof pour expliquer tant bien que mal comment j'avais pu oublier de faire un taf assez simple qu'elle nous a demandé il y a trois semaines.
Aujourd'hui je me suis souvenu une demi-heure trop tard d'un rendez-vous à la fac avec une fille que je n'ai jamais rencontrée mais à qui je devais filer du fric et le fric que m'a confié une amie. Ce soir vers 21h30 j'ai réalisé que j'avais oublié pour la deuxième fois consécutive d'appeler un bureau pour un truc urgent, ils ne seront pas ouverts avant lundi à 9h ou 14h.
J'ai vu ma copine quatre fois cette semaine, et quatre fois j'ai oublié de lui filer un truc important que j'ai, du coup, presque toujours sur moi.

BLOGGING#02

2009-01-20T16:24:00.004+01:00

Dans une boutique de prêt-à-porter :
"Bonjour, euh j'aimerais savoir si du fait de l'investiture d'Obama aujourd'hui, vous avez remarqué une hausse des ventes de livres sur cette personnalité :) Si vous avez un rayon actu... Ah euh non bon effectivement excusez-moi au revoir"

BLOGGING#01

2009-01-12T15:58:00.003+01:00

A l'instant :
j'appelle Richemont depuis mon téléphone fixe sans fil après avoir recopié son numéro depuis mon téléphone cellulaire, du moins je crois le faire (pour organiser une soirée jeudi à l'appart'), et tombe sur un répondeur :
"Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de François Fromont, laissez-m..."
Pris d'une indicible panique qui m'astreint à un écartement démesuré des paupières, je raccroche fébrilement, et mets quelques secondes à reprendre une respiration normale. Puis j'éclate d'un rire nerveux et saisis un crayon pour écrire sur un papier qui trainait là un nom : "François Fromont". Il y a quelque chose à faire d'un tel nom. Tel pris qui croyait prendre, , je me vois secouer mon téléphone d'une sonnerie inopinée. Numéro inconnu. Fébrile, je presse la touche correspondant au décrochage du combiné virtuel :
"Allô ?
- Oui ? (C'ETAIT LA MÊME VOIX OH MON DIEU)
- Eeeeeuuuh... François Fromont ? :)
- Oui.
- ...
- Vous avez essayé de me contacter... A l'instant. (ferme, réfléchi, méthodique... Un caïd. Un killer. Oui, voilà, c'est probablement un tueur. A gages, enfin j'en sais rien)
- Ah, euh oui héhé.. Eeeeh il s'agisait d'une erreur en fait, héhé. Désolé...
- Ah bon.
- Oui... (couinant)
- Et vous connaissez mon nom. (profondément suspicieux, mauvaise bête vous voyez. Là je commence à étudier l'éventualité qu'il ne soit agent spécial iranien, voire russe ou tchécoslovaque)
- Oui, je suis tombé sur votre répondeur.
(instant rare)
- Ah. Ah oui, bon désolé. Au revoir..."
Sa voix s'estompe tandis qu'il va déjà pour raccrocher. Je n'ai pas le temps de lui signifier mes adieux.
Je crois que je ne saurai jamais pourquoi il était désolé (quoique).

Bonne journée quand même :)

La condition d'Orphelin n'est pas incompatible avec celle de Cinéaste

2008-12-22T22:41:00.003+01:00

Il faut connaître Félix pour bien apprécier, je crois... :) Orphelin n°18 :

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Félix en plan moyen de face, assis sur une chaise dans la pièce principale de notre appartement, la jambe droite posée sur le genou gauche, dos à la table et à la fenêtre proche de la cuisine. La pièce est baignée de la lumière qui entre par cette fenêtre ; l'autre a les rideaux tirés.

FELIX (avec son ton propre, riant souvent pendant qu'il parle) : Emilien, il faut que tu piges un truc très important, qui sera très utile par la suite. C'est que tu N'ES PAS... TOTALEMENT... CON ! Donc il n'y a aucune raison pour que tu aie un jour ou l'autre, d'une ou d'une autre tenté de buter le boss d'un des plus gros gangs de dealers de drogues dures de Paris. C'est vrai que tu fais parfois preuve d'une connerie rare, mais je te considère comme tout à fait récupérable ! Si tu avais été capable d'une telle connerie, ça fait longtemps que j'aurais abandonné tout espoir !

Regard intense, immobilité de la scène. Félix reprend la parole (voir ci-dessous) alors que la caméra se tourne vers son bureau, le bras du cameraman s'avance, appuie sur une touche pour sortir l'ordinateur de veille, navigue d'une main avec le clavier entre les dossiers puis lance un fichier vidéo avant que la caméra ne revienne sur Félix.

FELIX (ton un peu plus tendu) : Et puis il va falloir de t'arrête de filmer tout et surtout n'importe quoi avec cette putain de caméra, ça devient relou j'te jure !

Félix pose sur le cameraman un regard perplexe , avant de se tourner vers l'écran de l'ordinateur où la vidéo vient de commencer. Bruit de pas qui résonnent dans un grand espace, brouhaha de conversations, cliquetis de manipulation maladroite d'une caméra. Félix sourit, intrigué, interroge du regard le cameraman puis revient à la vidéo. Ses yeux s'écarquillent, il regarde à nouveau le cameraman :

FELIX : Mais c'est... ! Euh, ça a été tourné quand ?

Il se tait, regarde la vidéo en semblant avoir oublié sa question. Ses yeux s'écarquillent de plus en plus. Bruits d'une conversation beaucoup plus proche que les autres mais on comprend quand même rien. Le ton monte. Des cris. Un coup de feu. Félix, bouche béante et yeux exorbités, laisse échapper un râle incontrôlé. Cris de panique d'hommes et de femmes.

HOMME (dans la vidéo) : Putain mais attrapez-le !

Bruits de course (pas, halètements, micro de la caméra frotté contre les vêtements du cameraman et ballotté dans le vent...), atténuation des cris... Le cameraman se retourne à nouveau pour appuyer sur espace et mettre en pause la vidéo dont on a le temps de voir un fragment. Retour sur Félix, qui regarde à présent le cameraman sans avoir changé d'expression. Deux secondes passent. Nouveau râle incontrôlé. Deux secondes passent. Noir.

Nr.01 Handcomics

2008-12-17T00:45:00.005+01:00

http://notebook-alecto.blogspot.com/2008/12/clockwork-vibro.html

Thx ;)

Jeff, Herbert & the TV

2008-12-12T13:15:00.005+01:00

Acte premier
Scène unique :

Une pièce décorée sobrement dans des tons gris et brun, dans le style qui était déjà vieillot dans les années 70. Côté cour, un poste de télévision de cette époque est posé sur un petit meuble. Côté jardin, une table et deux chaises. JEFF est assis devant la table sur laquelle il a les bras posés, face au poste de télévision. De l'autre côté de la table, HERBERT est assis sur l'autre chaise dans une position plus décontractée, tournant le dos au public, de biais par rapport à la télévision qu'il regarde également. Une télécommande est posée sur la table. La télé délivre un son grésillant, un flot de paroles dont on ne comprend que de rares bribes.
HERBERT prend la télécommande et éteint le poste, puis se tourne vers JEFF et eux deux se regardent sans dire un mot pendant quelques instants.
HERBERT (sa voix sonne comme un bris de vitre) : Tu crois qu'il est mort ?
JEFF : Ne sois pas bête ! C'est le Président des Etats-Unis !
HERBERT : Eh bien, quoi ? Ça fait de lui un immortel ?
JEFF : Ben non, mais...
HERBERT : Il s'est fait tirer dessus ! Tu sais ce que ça veut dire ? Il est peut-être mort, voilà, c'est tout ce que je dis.
JEFF (après un temps) : Mais... c'est le Président des Etats-Unis quand même...
Nouvelle pause, puis Herbert s'affaisse lentement, met sa tête dans ses mains puis se colle le front sur la table, les mains croisées derrière la tête ; Herbert tourne à nouveau la tête la tête vers le poste éteint.

Acte 2
Scène I :

Même décor, les personnages sont revenus à leurs positions du début de l'acte premier. Le poste de télévision est allumé.
SPEAKER (voix off grésillante) : Selon les dernières nouvelles que laissent filtrer les porte-paroles du gouvernement, le Président Kennedy aurait été mené d'urgence dans l'un des hôpitaux de Dallas, suite à la blessure par balle qu'il a reçue lors d'un défilé voilà une trentaine de minutes. Il est difficile d'en savoir plus pour l'instant.
HERBERT éteint le poste avec la télécommande.
JEFF : Alors, tu vois !! Ils l'ont amené dans un hôpital. On n'amène pas les morts dans les hôpitaux ! Ils vont bien le soigner, et avant ce soir il sera sur pied.
HERBERT : As-tu seulement idée de ce que c'est qu'une blessure par balle ? Si ses organes vitaux ont été touchés, il pourrait bien crever dans les mains des médecins d'ici une heure, si ce n'est pas déjà fait.
JEFF : Mais tu t'entends parler ? C'est à croire que tu espères qu'il meure ! Quel genre d'américain es-tu ? Le Président a été touché par balle, et toi tu fanfaronnes !
HERBERT : Je ne fanfaronne pas, et tu dis n'importe quoi. J'essaye juste de te faire redescendre sur terre : s'il survit à cette épreuve je serai au moins aussi content que toi, mais j'aimerais que tu ne te fasse pas de faux espoirs. C'est peut-être très grave, ou c'est peut-être superficiel. On n'en sait rien pour l'instant.

...
:) Voilà. Si je continuais d'écrire cette pièce, ce que je ne compte pas faire, je ferais de la suite une réflexion sur ce que sont les Etats-Unis au moment des faits, et ce qu'ils pourraient devenir, ce que la mort de Kennedy pourrait changer à tout ça... Une manière de parler d'aujourd'hui en parlant d'hier et du demain d'hier. Toute la réflexion de ces deux hommes serait construite autour du fait que le public connaît la fin que l'Histoire a donnée à John Fitzgerald Kennedy. Au début de chaque acte, la télévision donnerait des nouvelles de l'évolution de son état de santé, jusqu'au dernier où il est critique. A la fin du dernier acte, les deux personnages parviennent à un désaccord profond qui est sur le point de tourner en dispute, quand Herbert boude et se tourne vers la télé, l'allume. Le speaker nous apprend que le Président est sortit de la phase la plus dure de sa guérison, qu'il va beaucoup mieux et que ses jours ne sont plus en danger. Il reprendra ses fonctions d'ici une semaine, au plus dix jours. Herbert et Jeff se regardent, bouche close, ils ont l'air surpris. Soudainement tout le raisonnement de la pièce s'écroule, tout tombe à plat, ça ne veut plus rien dire, on regrette d'avoir payé son entrée pour une telle merde.

~ The End ~

En cours

2008-12-09T13:50:00.003+01:00

« Monsieur ? Monsieur, je pige rien à ce que vous racontez.

(rires dans la salle)

– Qu... Quoi ? (hésite à rire)

– J'y pige rien. Que dalle. Qu'est-ce que vous dites ? Je comprends pas. C'est des mots, plein de mots les uns derrière les autres, mais j'ai la bizarre impression qu'il n'y a pas de sens dedans. C'est du charabiah.

– Mais enfin Emilien vous déconnez complètement, prononça le prof comme s'il s'agissait d'un seul et même mot, à sa façon bien reconnaissable.

– D'ailleurs j'y pige tellement rien que, tiens... (il se lève) Je vais me casser. (met son manteau, attrape son sac) Je vais vous laisser caqueter tranquillement devant votre auditoire RAVI (en disant ce mot, il se retourne et le jette à la figure de ses camarades stupéfaits) Sur ce, je vous souhaite à tous une bonne journée. »

Puis il sort de la pièce d'un pas calme et referme la porte sans la claquer.

Silence dans la pièce, bruits de pas qui s'éloignent dans le couloir.

PowerQuote

2008-11-26T13:41:00.003+01:00

« Tu sais, la vie, le destin, l'amour, les jeux vidéo, l'astronomie, Linux ou le football, c'est comme une grande partie de bukkake. Ou une bataille de tartes à la crème, si tu préfères. Tu souris, tu t'attends à quelque chose de bien, tu fais coucou à la caméra parce que tu es content d'être là... Et puis au moment où tu t'y attends le moins, il y a un gros paquet nauséabond qui t'arrive sur la figure, et tu chiales ta mère parce que tu savais pas, et que personne t'avait prévenu que la vie, le destin, l'amour, les jeux vidéo, l'astronomie, Linux et le football c'était si moche. Seulement ce que tu ignores encore, c'est qu'il y a un tas d'autres paquets qui sont déjà en chemin, et que des millions de connards en pyjama se connectent pour te regarder souffrir en se fendant la gueule et en descendant des bières parce qu'ils sont persuadés de ne pas être à ta place. »

Pour ceux que le concept de bukkake intrigue : http://i7.photobucket.com/albums/y260/derekmode/bukkake.jpg (beware of the truck)

Orphelin, sous-orphelin et que dalle

2008-06-02T14:11:00.002+02:00

HEY !
Vous voulez savoir un truc vraiment sensass' ??? Ben hier soir, j'ai écrit ;) Et ce matin aussi ;) ;) Et ce matin encore aussi ;) ;) ;) ;) Bon, plus vite je passerai aux choses sérieuses plus vite vous serez tirés d'affaire !

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Orph014 :
Gerry regardait Alex, regardait la route, hésitait à regarder Alex, le regardait, ouvrait la bouche pour dire quelque chose puis se ravisait et regardait à nouveau la route. À un moment, il paraissait assez bien parti pour dire quelque chose, Alex donna un brusque coup de frein qui projeta Gerry tête en avant vers le pare-brise. Alex le rattrapa par le col avant qu'il ne fissure la glace et ensanglante la voiture, et tira du vide-poche un semi-automatique Beretta 9mm qui accusait le coup des ans. Sans quitter la route des yeux et tout en pointant son arme sur le visage de Gerry, il prononça :
« Tu dis un mot, je te descends. »
Gerry failli lâcher un « Oui, bien. », mais il se retint à temps et cela finit en un espèce de "Heu..." guttural, une sorte de rot vocal. Alex lui jeta un regard furibond, dans son œil brûlait l'impatience et l'irritation. Gerry se recula contre la portière, toujours tenu par le col, agitant les mains en signe d'excuse, la mine déconfite. Après quelques secondes de ce jeu de mimes pathétiques, Alex lâcha sa prise avec exaspération, rangea son feu et redémarra en trombe.

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Now, un petit rien du tout auquel je n'accorde pas même le statut d'Orphelin... Pour ceux qui comprennent un peu l'anglais :P Il date d'hier soir.
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"I am worth” he said when he arrived in the town at the first time. Nobody knew him — nor himself — so one believed Worth was his name. In the following days, as he was called “Worth”, his poor oral understanding of English made him believe it was “Wolf”. For instance, he thought it was the name people had chosen for him. Since that day, everyone can call him either Worth or Wolf.

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Pour finir, un moins que rien du tout griffoné façon écriture automatique sur un bout de papier (recto verso, rendez-vous compte) tout à l'heure.

Hey! What? MARLES, WHAT YOU GONNA DO? What you fear, what you like, what's your taste?? I can't help you if you don't say what you want. You'll never be happy if you don't speak of that! To me! Marles, open this mouth now and speak loud. O-PEN-THIS-MOUTH ...! Gnaaaaah, right, it's now OPEN! \o/ But it's empty. :/ What you gonna do know ? What you gonna say ? What you gonna taste ?

Nothing.

:] (ah ben oui bah hein j'aurai bien essayé de vous dissuader de venir sur ce blog, mais là vous pouvez vous en prendre qu'à vous-mêmes hein... :/)
Allez à plus les sacapuces.

C'est ça

2008-05-11T22:56:00.002+02:00

Vous connaissez tous l'histoire du candidat au baccalauréat qui, à l'épreuve de philosophie, s'est vu poser la question suivante : "Qu'est-ce que le courage ?" Le galopin aurait marqué sur sa copie "C'est ça." avant de la rendre telle quelle. Le correcteur, impressionné par son courage, lui aurait attribué la note maximale (parfois 20, parfois 17, parfois 18 selon les versions...)
Cette légende urbaine m'énerve pour deux raisons : d'abord parce que ça crève les yeux que c'est impossible, et ensuite et surtout parce que "tout le monde" semble y apporter du crédit.

Pourquoi est-ce impossible ? Trois raisons à cela :

Le supposé sujet de philosophie appelle la définition d'un concept, ce qui est impossible pour un vrai sujet de philo : ici zéro dynamique, nulle réflexion, point d'angle d'approche, kékétte production d'idées... On a juste à recracher ce qu'on a appris, pour peu qu'on ait traité cette notion en cours. Or, s'il est bien une matière où il n'y a rien de pire que de recracher son cours, c'est certainement la philo :)
(raison 1bis : je ne suis absolument pas sûr de moi, mais il me semble que le courage n'est pas une notion relevant de la philosophie mais de la psychologie. À confirmer par un vrai philosophe qui mouille sa ch'mise.)
La dissertation du génial candidat n'est constituée que d'un seul et unique exemple. Or les exemples c'est fait pour illustrer un raisonnement... Ça serait bien pourrave non, une définition dans le dictionnaire où il n'y aurait que des exemples ? Alors une dissertation de philosophie, mazette... :roll: Un correcteur indulgent pourrait mettre 1 à la copie si l'exemple en question était excellent...
....Mais il ne l'est pas. Pour moi ça n'est pas du courage qu'a eu le mec de la légende devant sa copie, mais une simple flemme doublée de pas mal de culot. Nuance :)

Je crois qu'il s'agit plutôt d'un gros fantasme de lycéen qui balise pour son bac et essaye de se convaincre qu'il y a des trucs pour le décrocher facilement ^^ Mais croyez-le bien, la seule voie vers la réussite, c'est le TRAVAIL ! Car il faut ardemment TRAVAILLER pour pogner son diplôme !!! Regardez Ark et moi, ça coule de source ! :] ;)

Fragments

2008-04-23T22:49:00.002+02:00

Moins que des orphelins, des griphonures extraites de Miloch, mon carnet Moleskine (bizarre à dire, mais ce sont des extraits intégraux ^^)

« Il a des rêves, cet homme-là. Il a de l'ambition. Il sait où il va, ce qu'il veut pour lui et les siens. Car en plus d'avoir une bonne tête, une belle tête solide et qui sait penser, il a des valeurs. Des principes. Il n'oublie pas ses racines, il sait d'où il vient et ce qu'il doit à qui.
« Et à moi... Je ne sais pas si c'est une bonne ou un mauvaise chose, mais il en doit beaucoup. »
21/4/08

« Tu sais Maurice, ce qui m'a surpris dans ton analyse – enfin, bien sûr "surprendre" n'est pas le bon terme, ah ah ah... Non, ce qui m'a le plus surpris, c'est que tu parles des juifs comme d'êtres humains à part entière. Voudrais-tu bien t'expliquer plus avant sur ce point, si ça ne t'embête pas ? :) »
23/4/08
(1h25 du matin)

Les jambes des grandes personnes sont une forêt inextricable où règne la nuit

2008-03-21T22:46:00.009+01:00

Je ne suis pas absolument sûr que ça se soit vraiment passé, c'était peut-être un rêve.

J'étais petit. Je crois que nous étions en vacances. Mon père et moi nous étions dans une espèce de fête de village, le soir, dans une rue bondée où on pouvait à peine bouger tant les gens étaient serrés les uns contre les autres. Tout le monde poussait plus ou moins ceux de devant, poliment, aimablement, en essayant de ne pas dire « Pousse-toi de là grosse vache, tu me sues sur l'épaule et tu m'empêche d'avancer ».

Je me suis accroupi et j'ai regardé autour de moi pour trouver un chemin permettant d'avancer dans cette forêt de jambes pantalonnées. J'ai trouvé un passage, et je me suis frayé dedans en rampant. A certaines intersections il fallait faire un choix, et comme il était difficile de se repérer
là-dessous je n'étais plus tout à fait sûr d'avancer dans la bonne direction. A un moment, je me suis rendu compte que mon père ne m'avait pas suivi. Ou peut-être s'était-il perdu en route ?

Je suis revenu sur mes pas, soulevant sur mon passage des rires, des exclamations, des rouspétages indignés loin au-dessus de moi. Je me rendis compte que l'itinéraire que j'avais suivi s'était effacé au fur et à mesure de ma progression : des murs s'étaient dressés, des portes s'étaient ouvertes, des clairières se découvraient où je croyais trouver un point de repère (un gros, un chien, une jupe particulièrement laide...)

Je commençais à avoir un peu peur. Allais-je devoir passer la nuit ici ? Je n'avais pas prévu de quoi camper. Au matin, sans doute y verrais-je plus clair. J'en étais là de mes considérations quand un rugissement de rage retentit, suivi presque immédiatement d'un coup de feu. La foule de grandes personnnes hurla de peur, et s'écarta comme une marée en hurlant de terreur. Je vis que je n'étais pas du tout dans la bonne direction pour retrouver mon chemin. Puis je vis, au milieu de la route, mon père tenant un revolver pointé devant lui, légérement en l'air. Le bras tenant l'arme semblait tirer son épaule en avant, tandis que son autre bras était baissé et à l'écart du corps. Son regard perçant était fixé sur moi.

Il baissa son revolver et le remit à sa ceinture, puis marcha vers moi d'un pas augurant du pire pour ma pomme. Il posa sa main sur mon épaule.

« Seuls les enfants qui ont quelque chose à se reprocher fuguent, fils.

– Je n'ai pas fugué, Papa !

– Ah non ?

– Je cherchais un chemin vers le bout de la rue. Je pensais que tu me suivais, mais quand j'ai vu que tu n'étais pas derrière je n'ai pas pu retrouver mon chemin. Tout était mélangé et...

– Ca va, allons... Rentrons au centre de vacances, on pourra peut-être avoir la fin de la Soirée Karaoké. »

Il me prit dans ses bras et nous nous envolâmes pour filer dans la nuit, sans un bruit.

Je ne suis pas absolument sûr que ça se soit vraiment passé, c'était peut-être un rêve.

Au collège

2008-03-20T15:32:00.003+01:00

Quand j'étais au collège, un jour, pendant un cours, le prof parlait et soudain quelqu'un dans la salle a fait un pet énorme, la crécelle caverneuse qu'on n'entend que dans les films, qui résonne comme un tremblement de terre. Tout le monde s'est retourné, sans rigoler parce qu'on ne savait pas trop si c'était un troupeau de Jumanji qui nous fonçait dessus. Le type qui avait pété essayait de cacher que c'était lui, il regardait autour de lui avec un petit sourire paniqué au bord des larmes qu'il essayait de faire passer pour de l'incompréhension. Quand il a compris qu'il avait "grillé sa couverture", il s'est mis brusquement à rire, de plus en plus fort, la tête contre sa table et entre ses poings serrés. Mais ce rire l'a involontairement fait péter à nouveau, à répétition, façon mitrailleuse. Plus il riait, plus il riait fort, plus il pétait fort. Au moment où on a cru qu'il allait se chier dessus ― on le regardait tous sans rire, stupéfaits par une espèce de terreur incrédule ― il s'est levé en catastrophe, faisant au passage tomber sa chaise sur le carrelage, et a couru vers la porte de la classe. On ne l'a pas revu avant le lendemain.

Looking for MUSIC!

2008-02-21T22:31:00.003+01:00

Salut à tous !

Je viens de prendre une grande décision : je vais m'intérésser activement à la musique ! o/ Comme je n'y connais foutrement rien et souhaite démarrer à zéro, j'aimerais savoir si vous avez des recommandations à me faire quant à des artistes, chanteurs, groupes, albums qui mériteraient selon vous que j'y jette une oreille ? Je compte remplir mon répertoire de musique de tout un tas de bordel, et trier à l'empirique, à coup de j'aime, j'aime pas, j'aime pas, j'aime...
Je fais chauffer Azureus, j'attends... Impatiemment... :D Proposez moi tout, proposez moi n'importe quoi, je me dépatouillerai du tout !

Edit : je vous demande juste des noms, en vrac... Une playlist Deezer ou Last.fm, ou une proposition de me pointer chez vous pour charger 8 gigas de zique m'intéresse assez peu ! :/
On m'a demandé plusieurs fois "Quel genre de musique tu veux ?" Il faut savoir que je n'écoute... N'ai écouté, jusqu'à présent, pratiquement pas de musique, et je n'ai pas vraiment de goûts musicaux pour l'instant. Donc quand je dis "de tout", c'est vraiment DE TOUT !!! ^^ Plus c'est dispersé et mieux c'est !
Merci.

Orph013

2008-02-19T18:56:00.007+01:00

« J'vous emmène ?

– Non merci, Monsieur. C'est gentil, mais j'aime bien marcher. »

L'homme fronça les sourcils, eut l'air de croire que je n'avais pas compris sa question. Il se pencha un peu plus sur le siège passager de sa camionette, et dit plus fort, en articulant autant que ses dents manquantes le lui permettaient :

« J'VOUS EMMENE, QUE J'DIS ??!
– Monsieur, je vous remercie mais NON, ça va, j'aime marcher ! Je vais marcher jusqu'au prochain village ! Ca va, merci. »

Il semblait maintenant interloqué par ma réponse. Il ne savait pas trop si j'étais fou, attardé ou simplement bouché. Je dois dire que j'en étais au même point. Il se remit d'applomb sur son siège, le regard droit sur la route, la ligne du dos crispée, semblant réfléchir de toutes ses forces.

Puis il se pencha derechef vers moi, toujours sans arrêter son véhicule. Sa trajectoire déviait à droite quand il faisait ça, et je craignais de ne devoir bientôt marcher dans la boue du fossé.

« J'VOUS DEPOSER... »

Il s'arrêta au milieu de sa phrase, se redressa et regarda à nouveau sa route, puis revint aussitôt vers moi :

« J'vous déposerais pas à Montfracours, dites ? Son ton était plus doux, et une ébaûche de sourire se dessinait sur son visage creusé de rides : on aurait dit qu'il s'exprimait auprès d'un enfant peu éveillé. Il arrêta complètement la voiture, et je me penchai devant la fenêtre tandis que Suraj flânait autour et reniflait les pneus.

– Vous savez, Montfracours c'est à bien huit bornes, z'y s'rez pas avant la nuit ! J'ai d'la place à l'arrière pour vot' sac et vot' chien, pis j'ai jamais vu dire que j'mangeais les gens moi.

Il émit un rire monophonique qui ressemblait à un claquement.

– Monsieur, c'est très gentil à vous de proposer, mais je compte marcher tant que je pourrai, et camper dans un champ quand moi ou mon chien sera fatigué. Je marche depuis deux cents kilomètres, ce n'est pas la première fois que je fais ça. J'ai l'habitude, ça va. Mais merci. »

J'avais fait mon possible pour parler lentement et distinctement, en surveillant son regard pour être sûr qu'il comprenne.

Sa perplexité semblait maintenant totale. Il me fixa encore quelques secondes dans les yeux, puis se redressa à nouveau sur son siège. Suraj, qui avait fini de parfumer la roue avant gauche de la camionette, revint à côté de moi en quémandant une caresse. Je lui frottai la tête et derrière les oreilles. La main sur le frein à main, l'homme dit :

« Bon... »

Il me regarda à nouveau, hésitant :

« Bon ben... Ben bonne route, hein. Ben salut.

– Au revoir. »

Il démarra, et je regardai le véhicule s'éloigner en cahotant sur la route. En fait, même quand il regardait la route, sa trajectoire n'était pas des plus certaines.

Je croisai le regard de Suraj.

« Je sais pas si tu comprends mieux les hommes que moi, mon vieux... »

Je massai mes épaules endolories par le poids du sac, et reprismon chemin. A peine avais-je parcouru dix mètres, que le chant nasillard d'une marche arrière me fit lever les yeux du bout de mes pieds.

C'était lui : il revenait.

Il passa la tête par le toit ouvrant et beugla, à cinquante mètres de moi :

« J'TROUVE CA SUPER, C'QUE VOUS FAITES ! C'EST COOL ! Un bon jeune ça, un bon jeune ! Au revoir ! Bonne route, et bonne nuit ! »

Puis il rentra dans l'habitcle et repartit, sa main s'agitant toujours par le toit ouvrant.

Je suivis la camionette du regard jusqu'à ce qu'elle disparaisse dans l'ombre d'une forêt, à moins de deux kilomètres.

« Ben mon vieux... Les gens sont comme ça. »

Je passai un instant la main sur le pelage du flanc de Suraj, qui commençait à s'agiter, désireux de repartir.

Nous passâmes la nuit dans la forêt que j'avais aperçue un peu plus loin, et je ne revis jamais l'homme.

~~~~~
Lion, de son prénom Fred, est un type qui existe, même qu'il est encore vivant et qu'il a l'air bien parti pour vider tout mon stock de bière à mon anniversaire. Il est allé jusqu'en Inde à pied avec son chien Suraj, et est resté quatre ans loin de sa dulcinée avec qui il vit aujourd'hui à Aix-en-Provence.
(mais on s'en faut que ce soit exact ou non, ça fait glamour ! Et le glamour, PUTAIN, c'est super important !!! oO)

Chilerk is alive

2008-02-10T16:03:00.005+01:00

J'en parlais depuis longtemps, alors voilà je vais le faire : je vais vous présenter mes premières productions littéraires. Attention ça va décoiffer.

Je commence avec l'une des versions de l'histoire d'Eroman, que j'ai retrouvée récemment au fond d'un sac de colo puant le pique-nique défraîchi (cette odeur fait partie de mes grands souvenirs du Temps Béni des Colonies... Sans vouloir taper dans la référence douteuse XD) Eroman fut le grand héros de mon enfance, un héros tout ce qu'il y a de plus chiant, typique, innintéréssant ; le type dont je réinventais l'histoire tous les soirs dans mon lit quand je n'arrivais pas à dormir. Il a vécu des milliers d'aventures incroyables ce gars-là, mais il faut bien avouer que c'était toujours pareil : une jolie fille à sauver, des extraterrestres pas malins, et une grosse explosion à la fin dont le héros se sortait en jetpack, tenant la bonnasse serrée dans ses bras. Une grande époque.
Plusieurs fois, j'ai essayé d'écrire son histoire, en commençant par son enfance et comment il a obtenu ses super-pouvoirs, j'ai d'ailleurs le souvenir de l'une d'entre elles... C'était nul à chier...
En revanche, la version qui suit avait été totalement occultée de ma mémoire. Je ne suis sûr de rien, mais je devais avoir autour de neuf ans. (soyez heureux, je vous épargne le déchiffrage de l'écriture tremblotante et irrégulière au feutre orange ; en revanche, je vous laisse les fautes à la lettre près ;))
~~~~~

Eroman I
~~Chilerk~~ La Pierre

En revenant du sport, Jack, 19 ans, découvrit une pierre brillante encastrée dans un mur. Il débloqua et la fourra dans son sac sans se douter des aventures qu’il allait vivre aprés cela. Il parti ensuite ensuite en direction de chez lui. En entrant chez lui, il passa un coup d’oeuil dans la cuisine et fonça dans sa chambre. Il sortit de son sac la chose qu’il avait trouvée et remarqua une fente sur son flanc. Il y glissa ses doigts pour l’entrouvrir et c’est ce qui se passa. Un air nauséabond en sortit et le fit chanceler. Il se sentit ensuite bizarre. Soudain, la fenêtre vola en éclats et un mélange de monstre vert et de croutes rouges entra dans la chambre par la même issue :
– Je suis CHILERK !!! tonna-t-il.

A SUIVRE…

Eroman II
Chilerk

Sur le moment, j’eus envie de lui dire :
« excusez-moi, vous pourriez repeter ? » mais lorsque-il fit eclater mon armoire, je repris mes esprits et fonçais entre ses jambes poilues. J’aterris devant la fenêtre et essaya de sauter jusqu’au muret, à 3m de là, et pour m’aider, je vola. Voler ? Mais je volais ! Bon, il fallait me rendre à l’évidence : cet air, sortit de la pierre m’a donné des supers-pouvoirs. Ce CHILERK veut me détruire. Pourquoi ?
Apparement, il pouvait lui aussi voler, et rattrapait : il avait plus d’expérience dans le vol que moi.

~~~~~
Bon, on est d'accord ? Enorme, non ? :D

Avec ces deux feuilles il y avait une troisième, avec trois rectangles tracés en haut. Dans le premier, le titre "EROMAN I : Chilerk" était écrit en gros. Je suppose qu j'avais dans l'idée d'en faire une BD... Heureusement que j'aie pas eu le temps de m'attaquer aux dessins >__>
En découvrant ça par hasard au fond d'un sac, j'ai réalisé que j'avais été ma propre inspiration pour Galumo, la grande oeuvre de la fin de mes années de collège. Cette nouvelle part en fait de la même situation de départ que le texte ci-dessus. Cette idée a du me trotter dansla tête pendant des années, pour que je la reformule quatre ou cinq ans plus tard sans même me souenir de l'avoir déjà fait...

Allez, je vous laisse pas refroidir, avec LE PRINCE ERIC, mon tout premier texte : durant un repas de famille chez mes grand-parents (notons que mon oncle, peut-être présent ce jour-là, se prénomme Eric), je m'ennuyais, j'ai pris une feuille et j'ai écrit le brouillon de cette histoire. Le soir-même, aidé par mon père, nous mettions ça en forme sur notre modernissime ordinateur équipé de Windows 3.1 (quoique... on était peut-être déjà passés à Win95...), et on l'imprimait. J'ai passé une nuit sensationnelle à me construire des projets d'avenir flamboyants n tant qu'écrivain. Le lendemain matin, je distribuais mon papier dans la cour, et j'ai reçu les éloges de mes camarades et du Maître. \o/ Musique !!

~~~~~

LE PRINCE ERIC

Il était une fois un prince nommé ERIC. Un jour, son père, le roi entendit parler d'un dragon installé en France. Alors il dit à son fils ERIC : « Mon fils, il faut que tu arrêtes ce dragon » . « Oui, papa » . Eric obéit aussitôt à son père. Il prit son armure et partit à cheval. Peu après, ERIC rencontra le dragon. « Alors, Dragon, quand voudras-tu quitter la France?! », cria le prince au dragon. «JAMAIS ! » répondit le dragon. « Alors je décide un combat ». Pour commencer, le dragon lançat quelques flammes vers ERIC, il le rata et le prince lançat son épée et toucha la dragon.
Ainsi la vie reprit normalement.

4 juin 1995

Emilien Martin

~~~~~
Si j'ai bien perdu quelque chose entre temps, c'est le sens de la concision... >__> Je serais incapable de réécrire un truc pareil aujourd'hui, au niveau de la densité narrative !
Comme pour Eroman, je n'ai pas changé un caractère du texte. Je pense qu'il apparaît clairement que mes parents m'ont aidé au niveau de l'orthographe, et peut-etre même de la syntaxe. Je crois que je leur en veux pour ça. (en plus, ces nuls ils en ont laissé passer... >__>)
La dernière ligne du texte demeura mon excipit favori et exclusif pendant des années. Je le plaçais à la fin de tous mes textes et rédactions, même s'il a progressivement évolué en "Ainsi la vie reprit son cours normal". Jusqu'au jour où l'institutrice m'a dit que ça faisait un peu trop passe-partout... Pendant un temps, j'ai considéré qu'elle manquait singulièrement d'audace littéraire. (c'est d'ailleurs aujourd'hui encore l'excuse que je me trouve généralement quand je veux rejeter une critique qui m'est faite)

Alors, vous en êtes encore tout chauds dedans ? :)

Edit : je précise que je n'ai jamais lu Le Prince Eric de Serge Dalens, et que je n'ai d'ailleurs découvert l'existence de ce bouquin que plusieurs années après avoir écrit ma propre mouture.
Edit2 : normalement dans LE PRINCE ERIC il y a des gros chevrons de barbare en lieu et place de guillemets, mais Blogger les considérait comme des balises HTML donc n'affichait pas leur contenu... :/ Donc je vous ai mis des vrais guillemets de pgm. /o/

Orphelin douxième

2008-01-26T22:22:00.000+01:00

J'ai décidé de ne plus me faire chier avec les titres de mes orphelins. Sauf si une idée particulièrement heureuse me vient à l'esprit, ils porteront désormais un simple numéro. Déjà dépourvus de parents, les pauvres petits n'auront même plus de nom... Qu'il est dur d'être un texte, de nos jours.
Celui que je vous présente aujourd'hui est donc l'Orphelin Douzième (j'ai arbitrairement commencé la numérotation à 11, dans l'incapacité de dénombrer ceux existants), et un de mes préférés. Le premier paragraphe (jusqu'à "nous ne nous serions connus, sans doute") a été écrit voilà un mois environ, mais les principales idées pour la suite étaient déjà dans ma tête. Je songe à la suite, mais évidemment ne vous attendez pas à grand chose, vous avez 90% de chances d'être déçus...

~~~~~

Henry était parti devant pour voir de quoi il s'agissait. Alice, Percy et moi-même étions restés en retrait, près des chevaux, quand il ne nous aurait rien coûté de plus d'aller jeter un œil ensemble sur nos montures. Henry était clairement le plus courageux d'entre nous. Le plus téméraire, le plus fou, le plus chevaleresque. Sans lui, jamais nous ne nous serions lancés dans ce voyage. Maintenant que j'y pense, sans lui jamais nous ne nous serions connus, sans doute. Jamais nous n'aurions connu l'Enfer.

« Alors ! De quoi s'agit-il, Henry ? »

C'était Percy qui avait crié cela. Sa voix mélodieuse, poussée à crier, et teintée de l'inexplicable angoisse qui nous étreignait comme en préambule des événements ultérieurs, était devenue un croâssement sec et rugueux, glissant sur cette étendue désertique. Aucun son ne résonnait, tout était lamentablement desséché, aride, mort dans cette vaste steppe où régnait la poussière et les violentes bourrasques agitant les touffes d'herbe à l'aspect fossilisé. Qu'étions-nous venus chercher dans cette haine atroce ?

Agenouillé près de la forme sombre allongée dans l'herbe sèche, Henry avait relevé la tête vers nous. Il était trop loin pour que nous puissions distinguer l'expression de son visage

« Vous devriez venir voir, cria-t-il simplement en réponse. »

Pour une raison qui m'échappe encore, nous mîmes pied à terre et marchâmes pour rejoindre notre compagnon, guidant les chevaux à la longe. Quand nous fûmes à vingt pas, Alice poussa un petit cri, articula quelque chose comme « Mais qu'est-ce que... » Elle fit quelques pas en courant vers la forme curieuse et Henry, qui n'avai pas bougé, puis revint se blottir dans les bras de Percy, haletante, au bord des larmes.

Percy n'avait encore rien vu, ma jument — Armaeï — lui bouchant la vue.

« Alice, qu'y a-t-il... ? Qu'as-tu vu ? »

Alice ne répondit pas. Percy se détacha d'elle un instant, et retourna son regard vers Henry et sa trouvaille. Je les avais déjà rejoints, et me tenais debout à côté de Henry. Raide, insensible, froid, mon regard figé sur le corps d'un homme étendu sur le sol. L'état de désséchement de son visage semblait indiquer qu'il était là depuis plusieurs mois. Ses vêtements de type occidental trahissaient son origine. Il ne portait nulle blessure apparente. Ses yeux était clos, ses traits sans expression. Ses cheveux bruns étaient tirés en arrière et retenus par une ficelle. Il était probablement beau.

« Il est mort. » déclara Percy.

Henry regarda son frère comme s'il le voyait pour la première fois :

« Merci Percy, sans toi je crois que nous ne serions jamais arrivés à une conclusion si éclatante de vérité.

- Partons d'ici. »

La voix d'Alice avait semblé un hurlement dans le relatif silence de la scène. Percy se retourna vers elle. Henry lui faisait déjà face et je n'avais qu'à tourner la tête.

« Partons d'ici avant qu'il ne nous arrive malheur. Il ne fait jamais bon à rester auprès d'un mort.

- Mais ma douce, nous ne pouvons pas laisser ce malheureux ici, sans sépulture, sans nom, sans mémoire...

- Je veux partir d'ici ! »

Cette fois, elle avait vraiment hurlé. Elle semblait furieuse. Ses poings étaient serrés, son front plissé et ses joues se rosaient malgré le vent piquant.

« Je m'oppose, dis-je, à ce que nous laissions un homme gisant au milieu de ce désert sans nom, à la proie de tous les charognards et de la décomposition.

- Aucun charognard n'est venu souiller sa dépouille, fit remarquer doucement Henry.

Je poursuivis, imperturbable :

- Il fut un homme civilisé et respectable comme chacun de nous ! Regardez son pantalon, son veston, sa chemise ! Il a même une montre ! Cherchons dans ses papiers son identité et creusons lui une tombe. »

Nous votâmes. Henry ne se prononça pas, Alice tint à poursuivre notre route le plus vite possible, et Percy et moi-même défendîmes le droit à la sépulture de notre inconnu. Percy sembla hésiter à s'opposer à la douce Alice dans l'état d'énervement inhabituel où elle était. En outre, il devait craindre qu'elle ne se décide à repartir seule sur un coup de tête, nous laissant avec notre mort sur les bras.

L'homme s'était appelé Henri Désir, il était français. Henry ne sembla pas réagir à la ressemblance de leurs prénoms. A un moment donné, Percy chercha mon regard tout en lorgnant d'un oeil sur la montre gousset qui dépassait de la poche du joli veston. Comprenant son dessein je m'emportai contre lui, m'indignant de cet éclair de méchante cupidité qui ne savait pas même s'arrêter aux poches d'un mort.

« N'as-tu donc de respect pour rien, Percy Weyland ? Viendras-tu fouiller ma dépouille, celle de ton frère et de ta femme pour y glâner ta fortune ? Loin d'ici, misérable. Henry, as-tu fini de creuser ? »

J'aidai mon ami à achever l'ouvrage, puis descendis avec lui dans la fosse pour installer Monsieur Désir dans sa dernière demeure. Ceci fait, nous le recouvrîmes de terre et tracèrent une croix dans le sable, au-dessus de son nom. Je murmurai quelques prières dont les mots s'effilochèrent dans le vent qui se levait. Alice était restée en retrait, mais s'avança tout de même à ce moment pour faire un signe de croix et rendre un hommage silencieux à cet homme qu'elle n'avait pas connu. Peut-être à cause de ce geste, seul sincère parmi ceux que nous autres hommes reproduisîmes, mourut-elle la première.

La nuit venait. Nous installâmes notre campement à quelque deux cents mètres de la tombe, conformément au voeu silencieux d'Alice. Nous dressâmes des paravents pour protéger notre feu du vent qui faisait claquer et gonfler les toiles. Nous mangeâmes rapidement une de ces affreuses mixtures en bocaux que Percy conservait dans ses bagages, et nous allongèrent en rayon autour du feu. Tandis que Percy chantait doucement une berceuse pour Alice, je contemplais, au creux de mon duvet, le reflet des mots « Henri Désir » gravés dans le laiton d'une montre à gousset.

The Time Bishop (Part 3)

2008-01-18T14:04:00.000+01:00

Pour 17 seul sait quelle raison, j'ai zappé la partie 2 qui était sensée être du point de vue de Aaron Ketton, le boss (qui se rend compte qu'il s'est fait baizer comme un bleu). J'ai juste eu envie d'écrire directement cette partie... Dommage pour ceux qui aiment la linéarité :-/ Pour une raison encore plus obscure, j'ai voulu écrire ceci à la première personne ! Dans un souci de cohérence, je réécrirai... peut-être... la première partie à la première personne. J'ai essayé une fois, c'était pas joyeux.
~~~~

La porte de mon cachot s'ouvrit en grinçant, et me réveilla du coup.
« Bonjour. Lève-toi. Marche devant. Prends à droite ici. Entre. Assieds-toi. »
Elle se tenait à ma gauche, debout contre la cuisinière, les bras croisés sur la poitrine. Elle me regardait.
Les yeux mi-clos, je peinais à émerger de mon sommeil.
« Tu veux manger ? »
Quelques minuites plus tard — mais ce fut peut-être plus long que dans mon souvenir — deux hommes entrèrent dans la pièce.
« Bonjour, Hank — restez assis, ça va. Je suis Alec Seerf, et voici le docteur Herveert. (ils firent le tour de la table, celui qui parlait s'assit en face de moi, et l'autre à droite) Terminez votre soupe, cela ne nous dérange pas. Vous devez mourir de faim. »
J'acquiesçai d'un sourire hésitant qui devait ressembler à un rictus de douleur.
« Sans doute vous posez-vous beaucoup de questions sur ce qui vous arrive, ce que vous faites ici, qui nous sommes ou ce que nous vous voulons... (j'acquiesçai à nouveau en avalant une cuillérée de soupe) Mais avant que nous ne donnions à ces questions les réponses qu'elles méritent, il faut que vous nous rapportiez précisément tout ce qui vous est arrivé ces deux derniers jours, à votre façon. »
Je reposai ma cuiller dans mon assiette vide. La femme restée debout tendit la main vers celle-ci en m'interrogeant du regard : « Non, plus tard. Merci. » Elle me débarassa, avant de prendre place à son tour autour de la table. Les coudes plantés sur la nappe verte trouée, les mains aux doigts repliés serrées contre ses joues, son visage baigné de la lumière poussièreuse dispensée par l'ampoule nue pendue au plafond, elle fixait sur moi ses grands yeux ternes, avides de mon récit.
Je passai une main froide sur ma bouche, me frottai les yeux, m'étalai sur le dossier de ma chaise avant de revenir sous la lumière, entre ces trois visages aux expressions si différentes : l'intérêt silencieux du docteur Herveert, qui retenait à grand peine ses questions, Alec Seerf calme et attentif, et elle... doucement timbrée.
Je commençai.

The Time Bishop - Prologue (Part 0)

2008-01-12T22:58:00.001+01:00

"Hank Nolan est mort

Hier matin, une équipe de bénévoles déterminés à nettoyer le fond de James River en amont de Scotland, ont dragué par hasard le corps d'un homme d'une quarantaine d'années. Les médecins légistes ayant procédé à un examen dentaire ont établi avec certitude qu'il s'agissait de Henry Earl Nolan, ingénieur informaticien du Wisconsin, déclaré disparu depuis 84 jours.
Cependant l'état de décomposition avancée du corps semble indiquer qu'il gisait au fond de l'eau depuis au moins deux ans."

Scotland Morning, le 4 avril 20...

~~~~
La partie 3 devrait arriver rapidement. En fait elle est prête depuis avant la MNY (notepourlespoulets : le nouvel an à Paris avec la Marmotte), contrairement à celle-ci qui fut écrite ce matin... Pendant un partiel de 4h où mon principal problème fut le manque de temps :ROLL: Tout ça pour bien vous faire comprendre à quel point
1. je suis organisé
2. je transmets toute mon organisation à ce projet, dont l'idée fondatrice est, je crois, de partir en couille de boeuf (oui de boeuf)

Stay tuned.

The Time Bishop (Part1)

2007-12-01T19:28:00.001+01:00

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Veuillez redémarrer votre station de travail

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Veuille_

Hank ne laissa pas le troisième message d'erreur s'afficher en entier. Exasperé, il pressa le bouton Reset de l'antiquité qui lui servait d'ordinateur.

Trois jours. Trois jours qu'il essayait de réparer cette foutue bécane, et qu'il n'arrivait à rien d'autre qu'afficher ce foutu message sur son foutu écran. Un écran plat vingt-quatre pouces dernier cri, branché sur cette ridicule boîte à chaussures décorée de diodes clignotantes comme une soucoupe volante... Il y avait là une espèce d'ironie détestable.

Hank termina son quatrième café de la matinée, et alla se dégourdir les jambes. Enfin, « dégourdir » est un bien grand mot : enfermé dans un appartement miteux, sombre, crade, presque enterré sous terre, il n'avait pour lieu de promenade que la pièce principale et la minuscule cuisine, plus crade encore que le reste. On lui avait laissé assez de nouritture et de matériel pour pouvoir travailler en autarcie totale jusqu'à aboutissement. Ses « employeurs » avaient été on ne peut plus clair : il ne devait pas sortir de là tant qu'il n'aurait pas réussi à tirer de l'antique calculateur les informations dont ils avaient besoin. Pas un pas dehors, pas un coup de fil, pas une visite avant l'accomplissement de sa part du travail. Et plus ça allait, plus il avait l'impression qu'il ne verrait plus jamais la lumière du jour...

L'ingénieur posa un regard implorant sur l'ordinateur trônant sur son bureau. Eventré, ses tripes répandues devant le clavier, il restait insensible aux tortures que lui faisait subir Hank. Ce dernier avait désencrassé la carcasse et les circuits, changé presque toutes les pièces non porteuses de données, ressoudé ou remplacé certains fils dévorés par les rats... Mais rien à faire, rien n'avait changé dans le message d'erreur affiché à la moindre pression sur uen touche du clavier.

« Pourquoi tu me fais ça, dis... ? C'est à moi que t'en veux ? Je t'ai pas fait chier, moi, j'ai rien à voir dans cette histoire ! Je ne suis qu'un professionnel qui fait son travail... soupira Hank. Puis il se reprit : Tu touches le fond mon vieux, non seulement tu parles à un ordinateur mais en plus tu lui mens. »

Hank marcha jusqu'au mur et regarda par la fenêtre : un mur de briques se trouvait de l'autre coté, mais des trente derniers centimètres en haut filtrait la lumière du jour, la lumière de la rue. S'il était vraiment déséspéré, il pourrait toujours s'enfuir par cette issue, mais il lui faudrait encore briser la fenêtre, qui était condamnée.

Un 'tilt' sonore retentit. Hank mit un instant à réaliser que cela venait de l'ordinateur. Ahuri, il se précipita vers son bureau pour regarder l'écran.

>Bonjour.

Hank contempla ce mot avec une perplexité incrédule pendant quelques secondes. Puis il s'assit lentement sur sa chaise et approcha ses mains du clavier. Il les referma, les frotta l'une contre l'autre, cligna des yeux plusieurs fois. Puis il tapa un mot, et appuya sur Entrée.

>Bonjour

A peine une seconde plus tard un autre message apparut en dessous des deux autres, accompagné du même 'tilt' :

>Êtes-vous Hank Nolan ?

Le dos de l'intéréssé se raidit, ses yeux s'écarquillèrent. Il ouvrit la bouche, mais se contenta de penser :

« Bon sang, qu'est-ce que c'est que ça ? »

Il vérifia la connectique : seuls l'alimentation et l'écran étaient branchées sur l'unité centrale. De toutes manières, il ignorait s'il y avait seulement une prise téléphonique dans cet appartement. Il jeta un oeil dans la carcasse éventrée, avant de se demander ce qu'il croyait pouvoir y trouver...

« Il y aurait une carte Wi-Fi là-dedans ? Non, je l'aurais trouvée en décortiquant la bête... Un programme d'intelligence artificielle peut-être. »

Un 'tilt' retentit à nouveau.

Nous manquons de temps, Mr Nolan.

Il songea qu'il ferait mieux de prévenir tout de suite ses employeurs et leur demander quoi faire. Mais la curiosité l'emporta, et il choisit de poursuivre l'échange pour tenter de déterminer s'il s'agissait ou non d'un programme.

>C'est moi. Qui êtes vous?

>Cela n'a aucune importance pour l'instant.

Vous êtes en danger.

« Je vais faire une connerie si je continue... Allez, je les apelle. »

Il prit à côté de l'écran le téléphone sans touches et décrocha le combiné. Le numéro automatique se composa, et la première sonnerie retentit.

Reposez le combiné Hank

Son sang se glaça dans ses veines. Deuxième sonnerie. La pièce était silencieuse, vide hormis lui-même, son bureau et ce qui lui servait de lit. Nulle part où son interlocuteur eût pu se cacher. En haut de la fenêtre, on voyait passer les formes floues des jambes des piétons. Sa main gauche s'agita maladroitement sur le clavier. Troisième sonnerie.

>Ou êts vosu ?

>Reposez-le, il en va de la vie de votre fille

La quatrième et la cinquième sonnerie retentirent sans que Hank ne bouge un muscle de son corps. Tétanisé, il ne savait plus que faire.

ainsi que de votre soeur. molly et agatha courrent le même danger que vous

et que moi

A l'autre bout du fil, quelqu'un décrocha.

« Allô, fit la voix grave et rauque d'Aaron Ketton.

Les yeux rivés sur les dernières lignes de la conversation, Hank réfléchissait à toute allure sans parvenir à formuler une pensée claire.

- Allô, Nolan ? C'est vous ? Vous avez trouvé quelque chose ?

Hank écarta le combiné de son oreille et le regarda, bouleversé et indécis.

- ALLO ! Nolan, ne croyez pas ce qu'il v...

Hank raccrocha d'un geste si brusque qu'il manqua casser le combiné.

>Je vous préviens que si vous êtes en train de vous payer ma gueule, vous allez le regretter. Dans quelques secondes, ce téléphone va sonner, et si d'ici là vous ne m'avez pas donné d'excellentes raisons pour ne pas décrocher, je répondrai aux questions de mon employeur avec la plus grande franchise qui soit.

~~~~

Bon je sais c'est pas très original, et mon perso a l'air un peu nouille parfois, mais j'espère que ça vous a plu... ^^ Je sais ABSOLUMENT PAS de quoi pourrait être faite la suite, donc pour éventuellement continuer, euh...

Edit : Mille mercis à Eilraet, qui accepte que je fasse de son expression brevetée (enfin presque) le titre de mon machin. Bisous !!!

Cavalcade

2007-10-06T23:13:00.000+02:00

Bonjour à tous les petits amis,

Ce matin en cours de « Théories de la Communication » avec Paulot (ou Marcel) (c’est le prof), Zeffyr et moi nous truinions fort les maracas. Le cher enfant prit alors une feuille sur mon calepin et y plaça cinq croix, dont quatre fléchées. « Tu pars de là, et tu vas là. Allez, grouille. » Il me dicta alors des mots piochés au hasard dans le discours de Marcel (Maarceeeeeeeellll !!! \o/ \o/ \o/), ou simplement sorti de sa grosse tête poilue. A ma charge de les recopier fidèlement en suivant la voie qu’il m’avait tracée. Le hic étant que je décidai de dériver quelque peu entre les étapes, pour allonger un peu la balade… Ca a donné ça.

« Hydrocompulsif » (mot dont le pauvre Zeffyr tomba éperdument amoureux, en fut-il l’inventeur) sonna le glas du cours, et je poursuivi l’entreprise à la BU, seul contre tous : Zeff’ avait abandonné le poste, et je dus trouver les mots moi-même. Ca s’approchait de l’écriture automatique en fait, en encore plus déconstruit… Souvent des mots seuls, parfois de courtes expressions, mais quelques véritables bouts de phrase (authentiques !) sur la fin. J’ai pensé à proposer ça pour le concours d’écriture d’Arkalibredouze, mais bon… Chais paaaaaaaasss… J’verraaaaaaiiiii…

Les croix directionnelles de Zeffyr se trouvent au niveau des mots Codage, remprends, bruit, texte, Rire.

Codage base du je remprends (il semble que j’aie subitement changé de mots EN COURS de mot…) face anglais egalement un peu emilien et qu’on GG bruit [c’est à ce moment que j’ai écrit univoque et facile en travers de mon chemin, dans l’idée de reprendre cette voie plus tard] auteur texte signification guatemala appareil micro organe signal irreversible récépteur métalinguistique révérsible d’articulation mathématique moins fois gras (oui, là j’ai certainement mal compris l’intention de mon dictateur, mais bon, dans l’ivresse du moment… :roll:) sortir sale con bite hydrocompulsif Uruguay arriviste téléphonambule arme à l’épaule armaada meuble en kit pourquoi terre foutre gigantesque esprit vent funérailles univoque facile élécrique funeste élégan,t lugubre d’enfer sans argent mais arrieré poussière Melchior désir moches mécréants téléscript foutu fol folamour amour fou Céline arraché terminer hacher tyrex pur fidèle imparfait sans goût sans rien même fut tombé décadence gouffres oubli terrrrrreur illusions réalité anathème souffrance oubli science déléthère amorphe jamais réducteur à la vie doute ou pas vagabonder fin guerre poulouchard! (super kassdédi à un petibonum qui se terre tout en bas de l’Hexagone pour pas qu’on le voie… :mad:) étudier les pierres incertain sans doute affligé funambule des mots green foutu sans cœur incapabbles non démener circonstances poursuivre se dépasser oublier rentre-dedans boire un café en terasse et lui parler de ses yeux OHNON! égaré chemin retrouver infatigable remontée des abysses soleil apparition soudaine rire déployer ses ailes jouer nuages sans cesse sans reproche sans argent mais y’en a bien dans mon village je crois qui crient pour les fleurs qui fanent au bord des chemins OUBLIER LA TERRE moderne finir peut-être ? Non, on fait encore un tour de ce côté histoire de fuir cette image du néant & sa pureté famélique espoir d’un autre ciel douter mais… Rire.

Tenez, un autre texte dans la veine de ceux de l'autre jour : écrit à al va-vite, sans queue ni tête, juste pour le plaisir d'écrire et de créer un univers éphémère, peut-être le point de départ d'un projet plus ambitieux ! J'ai décidé d'appeler ces petits textes mes Orphelins. Celui-ci n'a pas de titre.
(je rappelle que les Orphelins présents dans le billet "Quelques textes" sont à peu près aussi longs que celui-ci, donc c'est vraiment de l'ordre du lisible, ET COMMENTABLE ! Brdl !..)

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« Vous croyez-vous si malin que ça, Alfred… ?
– Oh oui, mon Père… Vous n’avez pas idée. »
L’enregistrement s’arrêtait là. Un peu plus de huit secondes, mais il avait suffit à me rendre le dénommé Alfred terrifiant. Mon père l’écoutait en boucle, tandis qu’il travaillait. C’est peut-être la raison pour laquelle je haïssais son travail, et finis par haïr l’homme. Oui, mon père m’inspirait une autant de haine et de peur que son maudit enregistrement. Il le fit écouter un jour à un ami du nom d’Alfred, que j’avais eu la malheur d’inviter à la maison . Le pauvre ne sut comment réagir autrement que par un grand éclat de rire forcé. Je cessai depuis ce jour de le fréquenter.
Le 4 septembre 1973, j’étendis la mesure à mon géniteur. Il ne me retint pas. Et tandis que je m’éloignais sur la route, j’entendais encore le phonographe résonner derrière moi :
« Vous croyez-vous si malin que ça, Alfred… ?
– Oh oui, mon Père… Vous n’avez pas idée. »
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Commenter n'est pas truiner (bis)

2007-10-03T16:01:00.000+02:00

De trois choses l'unes :

Soit vous vous payez tous ma gueule
Soit je parle dans le vide
Soit j'ai VRAIMENT un GROS problème technique, à la fois avec les commentaires et ma boîte mail

...Ou alors, peut-être simplement que Querdal. Aussi.

Commenter n'est pas truiner

2007-09-29T18:51:00.000+02:00

Je crois que le système de commentaires de Blogger truine un peu ; auriez-vous l'amabilité, à titre de test, de laisser choir un commentaire quelconque sur ce billet ainsi qu'un courriel à cette adresse, afin que je puisse comparer les résultats sur un certain nombre d'éléments et constater l'étendue des dégâts ? :)

Quelques textes

2007-09-28T19:36:00.000+02:00

Salut à tous les copinous !
Ajourd'hui j'ai décidé de vous présenter quelques textes écrits récemment ! Il s'agit tout d'abord de ce qu'on pourrait appeler une trilogie, puis un quatrième steak indépendant. Ne bugguez pas sur les titres, je les ai choisis à l'arrach' aux moments d'enregistrer les fichiers (c'est également le cas des noms de personnages dans les deuxième et quatrième textes) Ils sont assez courts (une quinzaine de lignes pour les deux premiers et le dernier, et trois pages pour le troisième), donc ne vous gênez pas pour les lire hein ! :)
Je tiens à remercier Eilraet qui a eu la gentillesse d'héberger tout ça sur son site :)

Tout d'abord, Opérations a été écrit le matin du 7 août dernier (le même matin que Mon seul rêve et un troisième texte que je ne tiens pas à publier). J'étais alors au boulot, mais l'idée m'est venu brusquement et j'ai eu peur de la perdre si je n'écrivais pas immédiatement. Mais le personnage de Soixante, et plus généralement le concept des personnages aux noms de chiffres n'étaient pas nouveaux.
J'ai dressé par la suite une liste de personnages, et ai esquissé l'histoire générale... Mais je ne peux pas assurer que je continuerai un jour. Faut voir.

Hey Tony a vu le jour environ une semaine plus tard, de la même façon. Je n'ai pas du tout l'intention de le poursuivre.

Le fou et l'enfant a une genèse un peu particulière... Le 27 août au soir, j'étais en train d'écrire ma réponse à un mail d'Alecto (c'est pas le genre de trucs qui se fait en cinq minutes, hein...) quand la nécessité de me sustanter interrompit mon labeur. A la fin du repas, j'avais en tête la scène du début de ce texte : les deux personnages et demi, la situation qui les oppose... De retour à mon clavier, j'écris tout ça directement dans le mail, sans transition, me disant que ça n'excédera pas quinze ou vingt lignes. Et puis il s'est passé... Ce qui s'est passé. Sorties de ce contexte, certaines répliques perdent de leur sens, mais je n'imaginais pas vous livrer Opérations et Hey Tony sans cet ultime (?) opus.
J'utiliserai peut-être à nouveau le personnage de Maître-Antoine (oui, c'est comme ça qu'il s'appelle, j'aime bien ^^). Faut voir, comme qui dirait.

Selleni dee Sempre est plus récent : je l'ai écrit hier soir, dans un bus bondé de lycéens braillant, jaquetant, futilant... J'ai peine à croire que j'appartins jadis à ces légions démoniaques. Ah, et il pleuvait dehors, le ciel était gris et moche : ça a peut-être conditionné l'inspiration qui m'a soudain fait attraper bloc et stylo pour étaler un pâté résolument illisible, allez savoir...

Reminescences (& autres lugubres emmerderies)

2007-09-23T16:17:00.000+02:00

Vendredi 21/9, 23h44 :

Un souvenir de mon enfance vient de remonter subitement dans ma mémoire alors que j'essayais de trouver le sommeil (en vain, vous vous en doutez).
C'était au début d'une des premières séances de cinéma dont j'aie le souvenir (je devais avoir dix ans), où j'étais seul avec ma petite soeur (neuf ans). Entre la bobine des publicités et celle(s ?) du film, le projectionniste intercallait un écran blanc légèrement aveuglant d'une minute environ. A ce moment, j'ai assuré à ma soeur, certain de ma connerie, qu'il s'agissait d'une ruse du machiavélique Walt Disney pour altérer notre perception des détails visuels pendant les deux heures suivantes, et nous empêcher de remarquer les imperfections du film. Je lui ai donc conseillé de suivre mon exemple et de se protéger les yeux de la main, au nom de la Vérité, de l'Art, du redressement de torts et du contrôle-qualité. Ce à quoi elle me répondit qu'elle préferait fixer longuement l'écran blanc et ainsi s'éviter le désagrément de détails fâcheux qui lui gâcheraient la séance (bon on avait neuf et dix ans, hein excusez-moi si je romance un peu). Plutôt l'ignorance satisfaite, que l'érudition ronchonnante. Sa réponse m'offusqua véritablement, et donna une vigueur rageuse à mes convictions chevaleresques.
Et depuis...

Oui, je crois que c'est depuis ce jour que pendant et après chaque film, série, bouquin ou autre, je pourris mon plaisir (probablement) et celui des autres (assurément), mais aussi démonte comme un Chakkal tout l'auto-croûtage de l'auteur (;)) si je le connais, au moyen de mes mille et une remarquesagaçantes sur des PUTAIN DE DETAILS insignifiants au commun des mortels.
Oui, au fond, c'est sa faute. :D

Section Skyblog :
Quelques heures avant d'écrire cette note, je me suis rendu au Livre sur la Place, grande manifestation littéraire de la rentrée, pour y rencontrer Boulet. J'y suis allé tard, mais il y avait quand même pas mal de monde dans les allées. J'ai survolé en vitesse quelques étalages intéréssants (j'avais peur de manquer de temps avant la fermeture) et suis tombé, à ma grande surprise, sur Martin Vidberg !! J'ai cédé à la tentation pour lui acheter son Journal d'un Remplaçant, que j'avais déjà lu en ligne un an plus tôt. C'est un monsieur très sympa qui ne ressemble pas du tout à une patate (j'ai presque été surpris oO), avec qui j'ai patatopapoté de blogs BD (essayez de le prononcer trois fois très vite en machouillant une carte graphique, tiens) tandis qu'il me truinait en patatoïde. Il avait l'air un peu perdu dans ce monde littéraire où il n'en connaissait pas grand (de monde). Une jeune femme très séduisante, fluo-rousse avec un grand chapeau de vache est venue lui parler comme s'ils étaient vieux potes alors qu'ils s'adressaient la parole pour la première fois ; il paraît que c'était Laurel, que je ne connais encore que de réputation.
J'ai eu tout juste le temps ensuite de faire la queue devant le stand de Boulet pour faire dédicasser un Miya : je lui ai demandé un "raptor sexy", qu'il a sacré "dessin le plus improbable de la journée" ^^ En vrai il ressemble beaucoup à celui qu'on voit sur son blog, même si je l'imaginais plus jeune. (Il a 32 ans ; je le sais car la truineuse de service de ce stand n'arrivait pas à le tutoyer : "Bon, t'as quel âge ? - 20 ans ! - Et moi 32 ! Tu vois, ça fait que douze ans d'éc... Ah non, c'est vrai que ça fait un peu beaucoup." ^^) Quand il a eu fini, je l'ai remarcié, tout ça, j'ai pris mon bouquin et je suis parti. Puis, arrivé au niveau des portes, j'ai ralenti le pas... Je me suis presque arrêté : "Merde... J'ai pas payé... <>__<> Je fais quoi ? J'y retourne ? Je vais pas y retourner quand même ? Je vais pas ne pas y retourner quand même ?" J'ai pris mon respect du travail d'artiste à deux mains, et j'y suis retourné \o/

Le Journal c'est drôle, touchant, ça sent le vécu au jour le jour itou itou, on en apprend beaucoup sur un métier qu'on croit tous connaître, BREF, C'EST BIEN. Le Miya, c'est plus compliqué (à juger) L'humour est simple, très simple, voire simpliste, certains gags sont ultra-éculés... Mais l'absence de texte conditionne certainement cette simplicité. La manière de faire passer les idées sans le moindre mot (hors des passages de narration) est à cet égard assez intéréssante. Mais ça ne m'empêche pas de me dire que ce bouquin est surtout destiné aux petits... D'un autre côté, les situations et les images sont souvent assez gores ou demandent une certaine connaissance des stéréotypes des BD, films ou jeux vidéo actuels, et je ne crois pas que le passage Dont Vous Êtes Le Héros (excellentissime, ça XD) soit à la portée desdits petits.

Le lendemain matin, vers dix heures moins dix (le Livre ouvre ses portes à 10h) je croise à la sortie d'un hôtel un roux d'une trentaine d'années dont la trogne me dit très très quelque chose. Bon, je truine, je truine, je truine... Puis je me lance : "Mon... Monsieur Boulet ?"
C'était lui ! Il était un peu oO mais il a fini par me remettre quand je lui ai parlé du raptor sexy. Il allait partir, et puis je lui ai demandé si je pouvais le prendre en photo, sur fond d'un grand bâtiment nancéien (c'est pour me la péter genre "J'ai tapé la tchatche à Boulet en dehors d'un festival, ouais mec j'chus comme ça oim"). Je vous la mettrais bien, mais je sais pas comment faire migrer la photo d'un portable vers un PC, et surtout je ne sais pas s'il serait d'accord pour que je colle sa tronche sur ce blog.

Ah, et sinon j'ai brisé de longues années de silence sur mon poste de radio en m'achetant deux albums... de musique. Oui. Le sacre des Lemmings, de Tété (it roxx môlle, môlle môlle môlle), et L'ange de mon démon, de Ridan (à écouter quand vous êtes pris d'un soudain excès de moral). Pis l'intégrale de la Saison 2 de LOST, pis celle de Peter Pan par Loisel, pis les trois albums de Cosmonautes du Futur, de Manu Larcenet, pis un lecteur DVD pour mon PC nancéien... Raaaaaahhh, c'est cool d'avoir du blé... :D (je sais que le jour où j'en aurai vraiment besoin je m'en voudrai à mort, donc je profite du moment où j'ai encore la connerie nécessaire au gaspillage, ou l'innocence, comme vous voulez)
Edit : J'allais oublier : je me sépare enfin de toutes les merdasses werberiennes qui encombraient ma bibliothèque depuis huit ans, et ce sans raison depuis deux ans. \o/

Troque badge magnétique contre clé des champs

2007-09-04T20:32:00.000+02:00

« M. le Directeur ? Excusez-moi de vous déranger ; je venais vous dire que je vous quitte.
- Ah ? Euh... D'accord, vous partez ! Je veux dire que vous avez fini votre contrat ce soir ?
- C'est ça :)
- Alors, vous avez eu le temps de finir votre travail ?
- J'ai achevé à la dernière minute, après avoir cru toute la semaine que je n'y parviendrais pas.
- Bien, bien... Mmes B., P. et W. m'ont confié l'entière satisfaction qu'elles avaient eu de vous... Elles ne vous ont pas trop maltraité ?
- Non, non ça va (rires) A vrai dire, je suis très content d'avoir pu travailler chez vous, ce fut une première expérience professionnelle intéréssante et instructive sur le monde du travail, le monde de l'entreprise et le domaine de la communication.
- Vous savez, pour avoir vu dans les années passées de nombreux jeunes à qui l'ont donnait des emplois saisonniers totalement abrutissants et en désaccord complet avec leurs compétences personnelles, je mets un point d'honneur à ce que les saisonniers qui travaillent ici soient traités comme des employés à plein temps, avec le même respect et la même attention à leur épanouissement personnel...
« J'ai demandé à votre père ce qu'il en était de vos impressions sur ce mois passé chez nous, et il m'a dit que vous lui aviez fait des retours très positifs.
- C'est exact, Monsieur.
- Me voilà rassuré ! Eh bien, il me reste à vous souhaiter une bonne continuation... Et utilisez à bon escient les ... € et quelques que vous toucherez bientôt ! (rires)
- Au plaisir de vous rencontrer à nouveau, Monsieur P.... Au revoir ! »

-clac-

Sinon, je me suis accordé la petite folie d'un sac estampillé BashFR pour frimer à la fac cette année... :) J'ai jeté mon dévolu sur le dernier article de la gamme Comboutique du site, que voilà. 25€ la bête, moins la réduc' du code BASHFR, plus les frais de port, ça fait du 28€, le prix d'un sac en magasin quoi. La livraison est rapide, mais une fois qu'on a ouvert le paquet, la déconvenue : le logo a l'air moins grand que prévu, le sac est plutôt petit, n'a pas de structure un tant soit peu rigide (--> bouquins tordus), un seul compartiment à l'intérieur (sur le site ils marquent "multi-compartiments", mais ils parlent des petites poches qu'on trouve sur le rabat >__>), le fond n'est pas renforcé (--> dans deux, trois mois il est mort), et la bandoulière glisse trop facilement donc on se retrouve rapidement avec le sac sur les genoux ("Mamaaaaaannnn, tu peux m'faire une couture ??"). Moralité : on souligne une quinzième fois en rouge la note "Ne plus acheter par correspondance".

Mais bon, le logo est quand même stylé pour faire sa petite pub dans Nancy, et récolter les regards entendus des connaisseurs ^^ Donc je vais le garder jusqu'à ce qu'il rende l'âme. Puis merde, 28€ quoi... >__>

Ah, et puis le BoDoï n'a simplement rien à foutre là, mais ce me semble stylé de lire des mags BD, donc "Moâ Je".

Morne auto-dafé

2007-08-28T21:36:00.000+02:00

Depuis un mois je travaille à RTE, une filiale de EDF (c'est eux/nous qui s'occupent des grandes lignes qui vous permettent de lire ces mots sur votre ordinateur... Il y a dans ce grand bâtiment, quelque part, un bouton ON/OFF qui peut mettre dans le noir la moitié du pays, et faire truiner pas mal quelques uns de nos voisins... Sympa hein ?), en tant que mousse de bord : je fais tout ce que personne d'autre ne veut faire parce que c'est trop laborieux/pénible/innintéréssant/fatiguant... On dirait pas comme ça mais en fait j'ai pas à me plaindre, pour un boulot d'été c'est un superbe houleau ! D'autres ont eu moins de bol.
Bref, depuis deux jours je suis au sous-sol du bâtiment, aux archives du service Communication. On me demande de vider quatre armoires de tout leur vieux bordel pour pouvoir les remplir de neuf bordel. Pour ça, pas de problème, en une demi-heure j'aurai tout balancé dans les containers et on n'en parle plus. Que nenni mon brave, me dit-on... Chez EDF, on voit à l'écologique ! Ces archives sont toutes de papier, carton et plastique mêlés, et en vue du bon recyclage de ces matériaux, il me faut trier le tout. Je vous dis pas la descente de gueule. De plus, les secrétaires ne veulent pas voir partir tous les classeurs, pochettes et fichiers encore en bon état, réutilisables, et me demandent donc de mettre de côté tout ce qui n'est pas trop abîmé. Mazette... La petite demi-heure de boulot s'est transformée en deux jours de tri on ne peut plus gavant, debout devant des containers à égrainer des classeurs et des classeurs... De temps en temps, quelqu'un pase dans le couloir... "C'est qui se type ? se demandent-ils sans doute. Hey mais il a l'air de truiner sacrément..." "MANDIEUX OUI DUCON, JE N'TE L'FAIS POINT DIRE !!!"

C'est tellement lobotomisant qu'à un moment je me suis dit "Hey, ça doit bien faire une demi-heure que j'ai pas pensé" Alors je parlais tout seul, j'interprêtais des personnages de ma composition dans des monologues grandioses, avec moi-même et les bacs à ordure pour seul public. Je donnais aussi la réplique à des comparses invisibles, j'ai fait des scènes d'action avec effets spéciaux à base de cartons et de listings lancés dans tous les sens... Je faisais un bordel pas possible, j'espère que personne ne m'a entendu... Gloire au Scénariste, chaque fois que quelqu'un passait je faisais exactement ce que j'étais sensé faire, soit trier tranquillement mes machins en sifflotant insouciamment.

J'ai vu passer toute la mémoire d'une entreprise... Enfin, un bout quoi. De la Comm' seulement. Puis j'avais des scrupules à trop m'apesantir sur la lecture, vu que mon rythme de travail devait suivre. Mais j'ai vu passer des tonnes de compte-rendus de réunions, de communiqués de presse, de plaquettes d'information aux différents stades de préparation (sans Publisher, triple buse ils truinaient bien les pauvres), des brochures, des catalogues, des revues, des gigantesques paquets de listes de noms, de la paperasse de préparation de colloques, de tables rondes, de conférences, d'assemblées, de conseils... Beaucoup de trucs sur l'information du public, la sensibilisation à la sécurité... Notamment sur l'après-Tchernobyl, c'est impressionnant tout ce qui a été fait pour rassurer les gens sur la situation du nucléaire en France, en conférences, interviews, publications... Ou sur le passage à l'informatique dans les bureaux : il fallait expliquer aux néophytes l'utilité de l'informatique, du minitel, d'Internet... Des choses qui aujourd'hui nous apparaissent au-delà de l'évidence étaient à l'époque hallucinantes pour le commun des mortels. J'ai eu l'impression de tenir un bout de la ligne du temps entre mes mains. Puis de la jeter aux ordures.
Des trucs dont on se demande quel est le con qui a eu l'idée de les archiver. J'ai jeté des centaines, probablement deux milliers de photos de sorties de service, à se demander ce qu'elles foutaient là... J'en ai regardé pas mal avant de les jeter. J'avais l'impression de regarder des photos de Marmot'rando, sauf q'uil y avait plein de gens que je connaissais pas et qu'ils s'habillaient comme des cons.

J'ai pu sauver quelques trucs, trois fois rien... Une BD qui m'a bien fait rire, et une photo (août 92, c'est marqué derrière) que j'ai trouvée vachement bien, pour un peu je l'aurais postée sur FenX dans la catégorie "archives déterrées parlessoinsduposteurdoncc'estpasvraimentduspamnon ?... Non ?", manque de bol je l'ai pas trouvée.

Il y avait aussi des photos impressionnantes de la centrale de Tchernobyl après l'explosion, mais
1. elles étaient trop grandes pour passer discrètement dans ma poche
2. ça se trouve c'était secret défense
3. ça se trouve c'est des duplicatas de photos qu'on peut trouver partout sur le Web

Marmot'rando

2007-08-27T23:53:00.000+02:00

C'était cool ! Du 19 au 30 juillet dernier, nous avons arpenté les chemins de Compostelle avec la Marmotte au petit complet (bah oui) ! Vraiment fun, plein d'excellents souvenirs ! A refaire ! (autre temps, autre lieu, autre amiance, activité, pourquoi pas d'autres gens (je veux dire... en plus de ceux là !), mais à refaire)
Je vous laisse avec les photos d'Arkan et Alecto.
Si vous avez accès à cette page, je vous sugère la lecture de mes commentaires :) (le 12e post sur cette page, vous ne pourrez pas le rater !)

Mon engagement politique... oui !

2007-07-02T23:41:00.000+02:00

J'ai décidé de m'engager politiquement. Oui, le monde a besoin d'un nouveau souffle d'idéaux purs, tournés vers l'avenir et la prosperité de notre societé, de notre pays, de l'Humanité... Aujourd'hui, par ce billet, je me proclame officiellement membre de la... [louquez le logo au-dessus, là... pas moyen de le coller dans le texte] Je connaissais le parti de nom, et de vue (du logo), mais je ne connaissais pas le concept. Cherchant à féliciter de façon imagée la tactique de Mata, je suis tombé sur la page en lien image, et ai lu le topo, piqué par la curiosité. Ce bien cher Manu Larcenet, dont j'entends parler de droite et de gauche depuis quelques années, sans l'avoir jamais lu je cro(ya)is, formule de façon tout à fait claire et précise mon sentiment quant à tout ce à quoi les gens normalement constitués portent généralement une grande attention, je vous passe la liste.
En un mot, Ràf. Vous avez certainement raison et les straight-edge sont certainement des gens très bien dont l'engagement est nécessaire à la bonne marche de la démocratie... Mais je m'en fous. Je l'ai déjà dit et je le repète, si un jour je fais de la politique, ça sera au poing américain, et analement s'il vous plaît. Comprendra qui pourra.
J'ai également retrouvé sur le blog de Monsieur Larcenet une BD que j'ai lue il y a quelques années, et que j'avais tout bonnement adorée : Les Cosmonautes du Futur. Non seulement c'est lui qui a fait les dessins, mais il y a une suite ! \o/ Deux, même. Moi qui croyais qu'ils s'étaient arrêtés là... Je sais maintenant ce que je vais faire de mon fric, dès que j'en aurai (vive les boulots d'été) : les trois tomes de Les Cosmonautes du Futur, puis l'intégrale de Peter Pan de Loisel. Ouais. Je commence à comprendre le sens de l'expression financière "ça part vite"...

Au fait, ça y est, j'ai fini "Querdal"... Ceux qui sont intéréssés, demandez-le moi par mail ou MSN. J'ai aussitôt enchaîné avec l'écriture de "Naissance", mais je me suis vite retrouvé confronté à une giga-incohérence que je n'avais pas remarquée jusqu'alors, et pourtant à la racine de l'existence de mon perso. Ne sachant comment la résoudre, réchignant à refondre complétement le scénar de cet épisode pourtant vieux de plus de deux ans dans ma tête, je ne sais trop que faire... Pourla troisième fois, j'ai baissé les bras devant la tâche. Querdal retourne dans les cartons... J'espère que je m'y remettrai rapidement... Pas comme les autres fois.

Tchao-tchao bye les publicots.

Edit : Yabon, yatrèsbon ^^

Manif de droite
envoyé par a360

Woody et moi

2007-06-22T17:03:00.000+02:00

Ecrit ce matin dans le bus (en partie) :

Je suis intimement conrsuadé que Woody Allen est un artiste formidable qui a énormément apporté au septième art durant sa vie, quand bien même je ne me souviens pas avoir jamais vu un seul de ses films : sa réputation le précède. Bien sûr, je ne compte pas me borner à cette conclusion de sombre con, et attends que son oeuvre soit définitivement achevée pour m'y attaquer. Un seul moyen d'être sûr qu'il ne fera pas d'autre film après le dernier : attendre qu'il crève. Ainsi, je pourrai considérer l'oeuvre entière de l'homme sans avoir à me soucier des rebondissements à venir, ni des éventuels reniements qu'il pourrait faire sur ses propres prouctions. Lire un auteur des temps anciens, ça a quand même vachement plus de gueule que de lire du contemporain non ? Je suppose que ça marche pareil pour le cinéma. Il n'y a qu'à voir comme la cotte de popularité d'un artiste, quel qu'il soit, grimpe en flêche après sa mort : il devient subitement la plus grande perte de la sphère culturelle mondiale des vingt dernières années. Avant le prochain, évidemment. Un de mes professeurs disait qu'un artiste gagnait beaucoup plus à être mort que vif ; mieux encore, suicidé. Le suicide était selon lui le meilleur choix qu'on puisse faire pour une carrière réussie dans le show-biz. Paix à son âme.
Mais revenons à notre objet : quand les autres fans de Woody Allen apprendront sa mort, ils seront abattus et certains même pleureront, tandis que de de mon côté je serai aux anges, et mon DVD-club aussi. C'est ça, la Positive-Attitude ! :)

Go there !

Abécédaire

2007-06-16T22:18:00.000+02:00

Fait il y a un certain temps déjà... (disons six mois), mais ce genre de trucs ça ne s'actualise pas. Et puis, je ne pense pas que mes réponses seraient très différentes si je le refaisais aujourd'hui.

A : Alastor (dans Harry Potter) ou Alinoë (dans Thorgal)
B : Betelgeuse
C : Connerie intense, essence de ma vie
D : Dali
E : Energies
F : Flibusterie
G : Goguenard
H : Htkc, le démon de la boulettitude qui me pousse parfois à sortir ce type de citation culturelles
I : Ignition, un mot anglais dont j'ignore le sens mais que j'aime bien (vous pouvez vous abstenir de m'envoyer la traduction par mail, j'ai un dico à 20cm de ma main gauche mais je ne m'en servirai pas)
J : Joallier
K : K.
L : Lové (comme un serpent)
M : Marmellade de champignons
N : Natural born killer
O : Orgasme dans l'homicide
P : Putride, Pietre et Puant (Palyndrome, aussi)
Q : quantique (physique ; je ne sais pas ce que c'est non plus, mais je trouve ça effrayant)
R : Radiohead (c'est pas le nom d'une radio, ça d'ailleurs ? J'me sens bien con, là...) (edit : j'ai appris qu'il s'agissait en fait d'un groupe de rock... Ben je me sens encore plus con, voilà :))
S : Salopette, voire Saperlipopette
T : Torride tornade de tetraèdres tordus par la- TATATAAAA... TATA TATATAAAAMM....
U : UV ?
V : Virile et velu, mais point vénal
W : Wing (ça, merci, je sais ce que ça veut dire)
X : Xermaménil... Un patelin près de chez moi... Bah oui, oui je sais... :(
Y : Ystwar
Z : Zzzzzzzébraaaaaa !!!!!

Questionnaire de saison

2007-06-15T23:00:00.000+02:00

Quatre emplois dans ma vie:

Héhé... pour ça il me faut me tourner vers le futur : "jeune-à-tout-faire" au service Communication de RTE (de EDF), journaliste chez Jv.com, écrivain indépendant et Chasseur (dans Dofus :P)

Quatre films que je regarderai encore et encore:

Avril, Fargo, Une Nuit en Enfer, Les Contes de Terremer

Quatre endroits où j'ai vécu:

Benney, Benney, Benney et Nancy. (ouais.)

Quatre émissions/séries TV que je regarde:

Heroes, Prison Break, Lost, le JT parfois.

Quatre lieux où je suis allée en vacances:

Pour ne garder que les plus mémorables : Angers (St Barth), Bordeaux (Le Porge), Guadeloupe (sais pu), Concarneau (Le Raguénec ; pas sûr du nom)

Quatre choses que je fais sur le net:

Discuter, lire, commenter... porner.

Quatre mets que je ne mangerais pour rien au monde:

"pour rien au monde" ? ben, rien. Mais que je n'aime(rais) pas manger : courgettes, endives, coeurs de palmiers, gateaux tout dégoulinants de créme, de pâte, de biscuit, de sucre et d'autres dégueulasseries hétéroclites dont la plupart des gens rafollent. >__>

Mes quatre plats favoris:

petit salé aux lentilles, blanquette de veau au riz, tartiflette, tarte à la rhubarbe (qui a dit "plats pour les manger" ?).

Quatre endroits où j'aimerais être en ce moment:

A Angers, à Vittel, dans ses bras (si par hasard vous savez à qui "ses" fait référence, merci de me le faire savoir), à l'endroit le plus profond possible des océans que comptent la Terre (aucun rapport avec les hydrocarbures)

Quatre personnes qui selon moi me répondront:

Ark, Al, Jaly, Eily

Quatre personnes qui me feraient une agréable surprise en répondant:

You*4.

Pensée du jour

2007-06-15T22:53:00.001+02:00

Dans le petit village qui m'a vu grandir et dégénerer jusqu'au consternant résidu humanoïde dont vous avez ici-même un splendide aperçu, la population bovine natale est quantitativement supérieure, en nombre d'individus, à la population humaine.
En gros, dans mon patelin y'a plus de vaches que d'habitants.

(oui oui, c'est tout, vous pouvez partir maintenant. Allez, ouste !) (ou laisser un comm, si vous n'êtes pas une sacrée putain de grosse huître chevelue)

(écriture manuscrite du bidule de Quiks dont je vous parlais l'autre jour, bouclée. Maintenant, va falloir se mettre à "l'ornement"... -__- Ca va saigner ça va saigner, je vous dis !! Je crois que je vais me résoudre à sacrifier un poulet. Enfin, ça c'est l'autre extrême, je vais en avoir beaucoup trop... Et puis quel air con aussi : "bonjour monsieur le fermier, ça vous dérange si je vous bute un poulet ? C'est juste pour le sang hein, je vous le rends après, état presque neuf ! Non, mais non, c'est pour une nouvelle que j'écris... Oui, avec du sang, si vous voulez..." :roll:)

Et le cours de conduite, en fait, s'est pas trop mal passé. Pas plus mal que d'habitude quoi. Japrisot visiblement inconnu à Nancy.

NB : c'est normal si vous ne comprenez pas tout à ce billet, certains bouts étaient destinés à des personnes en particulier :P

Le Vrai Vr Deadmen : levons le voile

2007-06-13T23:09:00.001+02:00

La présentation que j'ai mise dans la marge, là, juste à côté ne vous satisfait pas ? Bon, okay je vais faire un effort...

Je suis un gars de 19 ans, étudiant en fac de lettres à Nancy 2, je passe en deuxième année de Licence Culture et Communication. Je vis chez mes parents le week-end et les vacances, et dans un appart tout près de la fac la semaine. Une situation merdiquie de semi (soyons réalistes : 4/5) dépendance, qui risque de durer encore un moment. Sinon, je suis un geek avec les mauvais côtés (no-life) sans les bons (autant de connaissance en informatique que votre hamster). Sinon, j'écris un peu, j'essaye, je suis mis récemment à la musique mais c'est très laid, et je joue à des jeux vidéos tels que Zelda, Dofus, Splinter Cell ou IRL, des fois.

Ces temps-ci, j'écris l'histoire de mon personnage fétiche, Querdal, dont je parlerai plus tard. Je n'ai pas encore de titre pour ce projet d'un type que je n'avais jamais tenté auparavant : un recueil d'histoires courtes ayant centrées autour d'un même personnage, et présentées dans un ordre non-chronologique. J'ai déjà écrit l'épisode "Enfance", je travaille en ce moment sur "Querdal", qui servira d'introduction au recueil. Je m'attellerai ensuite à "Naissance", qui ne constituera pas en la naissance bioogique du perso. Je daigne vous révéler à tous, en avant-première, cher public, le titre du dernier épisode du recueil... (roulement de tambours, s'il vous plaît) Ca sera... "Mort" !
En fait, j'ai presque fini d'écrire Querdal. Le texte de base est bouclé, mais il me vient chaque jour des modifications à apporter pour l'améliorer, ce qui me laisse à penser qu'il ne sera jamais véritablement fini... Il faudra pourtant bien un jour que je mette un point final à l'écriture de ce morceau. Mais ce qui me prend véritablement du temps, c'est le recopiage sur papier effet "parchemin" de la première partie de la nouvelle. Mais je crois qu'à vouloir faire trop réaliste, je vais finir par rendre ma production parfaitement illisible... Mais je préfère attendre d'être arrivé au bout pour porter un jugement définitif... Ca va encore se finir dans le sang, cette histoire :roll:
Le titre provisoire c'est "Querdal-Iss Kreanleys", ce qui signifie, dans une langue inventée par un pote, "Les Chroniques de Querdal" Mais bon, il a lui-même pondu certaines "Chroniques d'Arkan", donc je vais essayer de trouver quelque chose de plus original. Le diminutif du titre provisoire est "Qu.-I. K.", donc Quiks.

Demain, je passe mon dernier examen de l'année : épreuve pratique de C2i (Certificat d'Informatique et Internet) Il va faire une chaleur à crever, dans la salle... J'éspère que ça va bien se passer, et que je ne vais pas crever sous la pression bien connue des épreuves orales/pratiques. Demain soir, c'est le pot de fain d'année de l'association étudiante à laquelle j'ai participé cette année, ANOTER. Il s'agi(ssai)t d'un sympathique atelier d'écriture où je retrouvais chaque semaine une demi-douzaine d'étudiants agités de la plume pour écrire ensemble et partager nos créations. Bonne ambiance, bonnes créations... (on avait même fait un voyage à Paris, en avril, avec les sous de l'asso) mais plus de Président. En effet, comme personne ne s'est senti de reprendre la barre pour l'année prochaine, on a été obligés de déposer le bilan. C'est donc malheureusement la dernière réunion d'une association qui n'existe déjà plus, dans un quelconquie bar nancéien où nous noierons notre chagrin dans la mousse.
Et vendredi, deuxième cours de conduite (de l'année... sigh) Je vais crever. Une fois encore.

A bientôt les zouzous.

The Never-Ending Ne Deadmen.

Inauguration !!

2007-06-13T01:02:00.000+02:00

Hello world !

Inauguration officielle de ce blog, où il sera essentiellement question de moi, de ma vie et de mes écrits. Pour ceux qui ne sont pas satisfaits par cet intitulé et aimeraient lire des trucs à propos de cinéma, de cuisine, de danse, de Star Wars, de choucroute, d'applaudissements et de déicides sanguinolents, je vous renvoie vers mon aimable partenaire commercial, Google (un très brave type, vous verrez)

A très bientôt pour mon premier véritable billet.